Она+Она

"Ты - лесбиянка?"

"О нет, я еще только учусь..."

Эта ситуация, помимо наполненности всякого рода приятными сюрпризами и цветущим романтизмом, таит в себе скрытые подводные камни. Как распознать, кто есть кто в мире жриц однополой любви, как себя им подать, как заработать звездочки в глазах вот той длинноногой брюнетки с мужскими губами, пьющей текилу у барной стойки, да еще и проснувшись в своей кровати, снова увидеть эти губы рядом?... Об этом не снимают фильмов, не пишут в газете, и в интернете есть риск нарваться не на тот ресурс по такому запросу.

Итак, сегодня мы попытаемся классифицировать всех существующих лесбиянок на подтипы, опираясь на собственный и чужой опыт. А также на данные, полученные научным путем и украденные из сверхсекретной лаборатории по изучению психологии оных. Хотим сразу напомнить и предупредить, что в мире лесбиянок все очень и очень относительно, и на 100% отнести какую-либо из этих прекрасных созданий к определенному виду не особо получится, мы все же попытаемся! Немногим позже, эта статья будет дополнена вновь открытыми видами, а вымершие виды будут занесены в архив... Но, приступим.

Всех существующих представительниц бывшего "меньшинства" можно условно разделить на три категории:

Лесбиянки Forever (and ever and ever);

Лесбиянки, которым нравится, но они чувствуют, что что-то не так или просто еще не определились;

Не лесбиянки.

А теперь о видах, на которые подразделяется каждая категория - дайки, бучи, клавы, "дурацкие парни", славянки и иже с ними. Подойдем к ним поближе и попытаемся рассмотреть.

"Клава"

Описание:

Сразу вспомнились строки из известной песни не менее известной в свое время группы "Мальчишник". Итак, присмотрись: ее гидроперитные блондинистые волосы блистают за версту, длиннющие ногти мешают открыть отчаянно звонящую "ракладушку" Louis Vuitton (аж глаза хочется отвести, глада на эти страдания), каблуки настолько длинные, что рискуют намертво провалиться в трещины между булыжниками нашего старого города, или она рискует запутаться в своей длинной юбке, или еще каким то образом покалечиться. Но нет, она гордо идет по улице, выгнув грудь третьего размера, и кажется, что если она резко хлопнет своими ресницами, то дуновением ветра снесет ближайшего воробья... Знакомься, клава!

Отмечается непременная любовь к мохеровым кофточкам, а в худшем случае - к семечкам подсолнуха, и отчаянная необходимость в золотых зубах... Да, "девушки бывают разные...". Однако это уже другая песня. Еще один из самых показательных атрибутов, выдающих клаву за пол-версты - это бусики. Да, и к слову: косметикой в рядах лесбиянок не пользуется никто, кроме клав.

Работа:

Касательно работы, клавы заняты в легкой промышленности и неотягощающей разум сфере услуг: или продавщица, или секретарша, или младший персонал, или... уборщица в цирке! Но ты себе не представляешь, как меняется внешний вид этого, прости за каламбур, вида, когда клава устраивается на работу в косметический салон...

Клавы медленно и ненавязчиво плывут по жизни, лениво перескакивая с одной на другую страницу модных журналов, жадно впитывая все тенденции, диктуемые общественностью, и беспрекословно им следуя. Во время отпуска, можешь даже и не пытаться ей дозвониться: она будет где-нибудь в теплых странах на модном курорте.

Чем угостить в баре:

Чем угощать клаву, встретив ее в баре? Здесь все просто: после пары бокалов шампанского, затем мартини, а затем она становится неприхотлива к марке спиртного. Ну, и конечно же, тонкие сигареты с ментолом.

Сексуальные предпочтения:

В постели клавы, как бы это сказать аккуратнее... слишком расслаблены. То есть пассивны. Поэтому, роман по схеме "клава+клава" обречен на провал. А вот схема "буч+клава" куда интереснее! Именно бучи, в силу их постельной гиперактивности, являются вечной, томительной эротической фантазией чуть ли не каждой клавы.

Отношение мужчин:

Сильные мира сего пускают при виде клав слюни, ведь именно этот образ так часто эксплуатируется в лесбийском порно. Которые ориентированы в первую очередь на кого? Правильно, на мужчин.

Между нашим термином "Клава" и западным "Фем" (Femme, но не Fatale) проглядывается определенное сходство. Но идентифицировать эти два понятия мы все же не рискнем.

"Буч"

Описание:

А вот и она: нарочито-уверенная походка, невысокий рост и плотная комплекция, скрытая под мальчуковой одеждой: большие ботинки, рубашка с галстуком... Грудь? Где ее грудь? О, ее она тщательно маскирует под вещами больших размеров! Оставляя за собой шлейф откровенно мужского парфюма, она медленно и размашисто направляется к стоящему на другой стороне дороги джипу... втайне мечтая о хаммере.

Буч уже давно забыла (или не знала и забыла?), что такое косметика. Стрижется чаще всего под машинку. И это во время того, пока современные женоподобные парни ревностно отращивают локоны! Куда мир катится...

Чем угостить в баре:

Если ты прочитала описание клавы, и допускаешь возможность, что можешь состоять в их рядах, никогда не пытайся угостить буча в баре. Обидится. Прямо как мальчик. Но если ты точно не подходишь под определение первого подвида, то смело заказывай водку! И заодно пиво, чтобы она могла запивать... Если же буч-объект-твоей-симпатии хоть каким-то местом занимается спортом, тогда сделай акцент на чае со льдом по-американски или же бутылочке булькающей Perrier.

Сексуальные предпочтения:

Тащится от всех дамочек, которых природа одарила хоть какой-то привлекательностью. Их можно найти на страницах журнала "Playboy", по соседству, на виньетке выпуска 11-го класса. Если в постели ты планируешь перехватить ее инициативу - ты сильно рискуешь: тут она сегодня главная. И завтра. Иначе может обидеться и закатить скандал. Причем, забывшись, будет упоминать себя в мужском роде. Предпоследняя стадия превращения....

Не пытайся, кстати, ее раздеть: она будет слишком занята тем, чтобы доставить тебе удовольствие и, добившись желаемого, наслаждаться зрелищем. И ласкать ее тоже не следует. Именно такое поведение сводит на нет всякие отношения по схеме "буч+буч". Кстати, у бучей есть одна маленькая слабость, которую можно смело считать хобби. Вылавливая натуралок, они берут на себя великую миссию их "окультуривания". А натуралки, зачастую, и не против. В итоге таких "разводов", в мире становится все больше бучей, дайков, ну, или клав, на худой конец. Прости за двусмысленность.

Работа:

Ну кем может работать девушка, которую за пять метров от парня не отличишь? Инжиниринг, программирование... Спортивный инструктор, грузчик, вышибала, в конце концов! Если захочешь подарить ей прекрасный отдых, покупай палатку, байдарку, снаряжение для скалолазания, коньки и два билета куда-нибудь, где это все можно опробовать. То есть все, что бы ты подарила своему бойфренду на день рождения.

Отношение мужчин:

Здесь, как говорят Vkontakte, "все сложно". Но немного в ином смысле. Мужчины каким то первобытным шестым чувством чувствуют конкуренцию со стороны бучей, и посему, конечно же, их ненавидят. Хотя история знает случаи, что мужчины прекрасно проводили время с бучами... ммм... например, на рыбалке! Говорят же мужики, что рыбалка - святое дело!

"Дайк"

Описание:

Один из самых непредсказуемых типов лесбиянок, самый сложноорганизованный. Снимая с нее штаны, ты покупаешь лотерейный билет 50 на 50: никогда не знаешь, что ты там обнаружишь - крутое кружевное белье, или же боксерские трусы Nike до самых колен. Такую можно встретить где-нибудь на интервью, либо же на важном переводе - в общем, дайки вьются в сугубо интеллектуальной сфере. И хоть работа иногда и заставляет ее одеть платье и доковылять до какой-нибудь церемонии, которую она же и организует, в повседневной жизни, в плане одежды дайки являются клонами Марлен Дитрих - брючки, жилет, пиджачок и, возможно, острая шляпка.

Сексуальные предпочтения:

Здесь дайк весьма многогранна! Клава? Буч? НЕ лесбиянки? Да запросто! Она может со всеми, и со всеми получает массу удовольствия. Универсальная модель - и против этого не попрешь.

Чем угостить в баре:

После пива, по традиции, идет хороший коньяк, а потом, как у всех, по наклонной - чем ближе с ней, тем ниже градус - джин/тоник, виски/кола, постель.

Отношение мужчин:

Здесь все весьма неоднозначно. Тяготеют к таким женщинам спокойные геи и дети.

"Дурацкий парень"

Спокойно можно было бы отнести к некоей разновидности Butch, однако, они уже и выглядят моложе. Хрупкие линии, изящность движений - вот тебе и отличия. Предпочитают модные мешковатые штанишки, обтягивающие маечки, панамки. Любят сидеть на шее у кого-нибудь, если не у кого - тогда у родителей. А у кого же еще??

Сексуальные предпочтения:

Романтика, трогательные подарки, свидания "за ручку" и, чаще всего, вся эта прелесть "на расстоянии". Робкое обожание, дискотеки, в общем, романтика. Причем, чаще всего, с "натуральными подружками", не обремененными вниманием мужчин.

Чем угостить в баре:

Тут все просто - любой безалкогольный напиток. Не любят терять голову.

Отношение мужчин:

Мужчины здесь немного теряются, так как редко распознают, кто перед ними - и какого пола это существо.

"Славянки"

Очень, очень редкий вид. Хранительницы народности, традиций, эпоса... Внешний вид кажется отголоском ушедших в пучину времени эпох. Настроение чаще всего экстравагантное. Ты сразу заметишь ее по громкой речи, приправленной шутками и присказками, ярко выраженной внешности. Она как будто сеет ими, направо и налево, чувствует ведь свои корни. И отчаянно лелеет это чувство.

Работа:

Обычно, не напрягаются какой-либо работой, так как заняты исключительно общественной деятельностью. В свободное от работы время 0 заняты познанием русской души. Если собираешься позвать ее с собой на пафосное мероприятие - жди скандала - никто, как "славянка" не умеет лучше провалить подобное событие. Пиар СЕБЯ любимой включен. Тяжелое похмелье включено.

Чем угостить в баре:

Здесь нет никаких ограничений! Главное - атмосфера.

Отношение мужчин:

Страх, ужас, и дрожь в коленках.

"НЕ лесбиянка"

Гетеросексуальное выражение лица, возраст - за 30, в кармашке - нехилый семейный опыт. Распознать достаточно трудно, так как всякого рода классификации поддается с трудом. Аккуратнее.

Чем угостить в баре:

Сначала спросить, потом - заказывать. Она может оказаться либо за рулем, либо с аллергией на спиртное.

Работа:

Она умна и образованна, активна и самостоятельна, имеет хорошую работу, часто - карьеристка. Крутая квартира, классный автомобиль тебе обеспечены, если ты таки умудришься завести с ней роман.

Сексуальные предпочтения:

Встречаясь практически со всеми видами лесбиянок, перечисленными выше, неустанно и вредно повторяют: "Я - не лесбиянка!". Собственно, отсюда и ноги названия вида растут. В постели, зачастую, пассивны. Видимо, много сил на работу уходит.

Отношение мужчин:

Мужчины в один голос стараются доказать, что если бы "вот этой" встретился "такой, как я" (и что им мешает?), то "все было бы с ней по-другому!!". Ну-ну...